Умные мысли:

 

Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить; и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.

(к/ф «Берегись автомобиля»)

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или... новая жена

 

Если из отечественной машины перестало капать масло... значит, оно закончилось! )

 

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему (Иван Иванюк)

 

Если Вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то это к денежным хлопотам. Чтобы определить точнее, выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если же погнулся задний - к прибыли!

 

VosAuto © 2008
Privacy Policy | Terms Of Use
Звоните: 8-926-045-00-05

 

Книга 'Города подмосковья':

Андрей Баженов отвечает: "На мозги капают када остановят, и причем так нудно...,время тянут, а ты торопишься.., приходиться с ними здороваться в "правый или левый карман"". Денис Хохлов отвечает: "Хитростей нет, все только на лоха. Возьмем любой гайский радар....ни на один из них нет сертификата.Даже на те что с камерой....А вообще пример есть....МО, обездная г Коломна. трасса ровная прямая, хочешь или нет, а педаль уходит все дальше, и вот уже на спидометре 160,170, 180, тут вдруг видишь на обочине стоит припаркованная машина мордой против движения и рядом ящик на ножках. итог, через 2 км стоят 3!!! машины гайцев, причем Мерсы класса Е, новенькие, и серые стригут всех подряд, так как этот ящик камера с радаром. Такса от 1500 р. лоховатых разводят и на большие деньги. Знакомую крутали на 12000 р".

Аленуфка отвечает: "Пошути с ГАИ! Как-то язык не поворачивается называть родную дорожную полицию сложной аббревиатурой ГИБДД. Сколько баек и веселых историй неизменно рассказывали мы про гаишников, как хвастались своим умением обвести стражей закона и порядка вокруг пальца. Любой автолюбитель знает, что «налететь» на штраф на дороге не просто, а очень просто. И есть лишь один рецепт, гарантирующий стопроцентную защиту от ГАИ: не нарушать. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Что, как известно, физически невозможно. Даже суперпрофессионал всегда имеет шансы совершить небольшую ошибку и... Отдать последние деньги дорожному инспектору. Я машину вожу давно. И не раз был свидетелем любопытных диалогов, которые разыгрывались между милиционерами и автовладельцами. Предлагаю вам взглянуть на них вместе со мной и намотать на ус пару приемчиков. А заодно запомнить три золотых правила, которые помогут спасти ваши денежки в случае не слишком серьезного нарушения. Вот они: говорите не с гаишником, а с человеком. Выйдите на «человеческий» уровень общения, вместо официального; боритесь за свои кровные. Отдавать деньги никогда не поздно; используйте юмор и игру. Хорошую шутку любят все. Это срабатывало и в столь законопослушных странах, как Кипр, Германия, Латвия и Литва. На посту стоять скучнее скучного. И гаишник многое простит порой за хороший анекдот. Однако сразу оговорюсь, что никакой хитроумный психологический прием не спасет «водилу», от которого за версту несет алкоголем. Пьяный водитель для гаишника уже не человек по определению, и разговор с ним особый. Тут и корочка полковника МВД или ФСБ не поможет. Вывод прост: за рулем не пей. И шкуру свою спасешь, и деньги целее будут. Как себя вести во всех остальных случаях, читайте дальше. Пример 1. Гаишник тормозит машину, сильно превысившую скорость, и направляется к ней. Водитель вылетает оттуда, бросается к милиционеру и восторженно жмет ему руку: «Друг, ты же меня от смерти спас! Я за рулем чуть не заснул, еще бы немного и... Понимаешь, я на рыбалку ездил, а там мальчик под лед провалился, я в эту воду ледяную полез, вытащил его. Ну, продрог, конечно, друзья кое-как аспирином отпоили, теперь вот домой еду и прямо засыпаю». И, не давая слегка прибалдевшему менту сказать слово, продолжает: «Я же... Я же под сто восемьдесят шел, представляешь, что могло случиться?!» Чуть оправившись от удивления, милиционер замечает, что все не так страшно и скорость была куда ниже. А водила продолжает: «Друг, ну спасибо. Я тебе бутылку привезу, обещаю!» Заканчивается разговор заботливым вопросом инспектора: «До дому-то доберешься?» «Да, доберусь, я же почти приехал, в соседнем квартале живу», — и довольный фантазер отправляется восвояси. Не заплатив, естественно, положенного штрафа.Пример 2. Инспектор останавливает автомобиль. Автовладелец, человек в летах, и довольно грузный, на всех парах несется к милиционеру, по дороге вытаскивая сумку с документами: «Сейчас, сейчас, шеф!». Внезапно сумка раскрывается, документы падают на асфальт, почти под ноги инспектору. Водитель плюхается на колени, начинает собирать бумаги... И все в той же позе хватает инспектора за пояс: «Друг, не штрафуй, а? Не штрафуй!» — «Гражданин, встаньте же с колен!» — вполне естественная реакция милиционера. «Не встану, не встану! Не штрафуй!» — продолжает мольбы провинившийся автолюбитель. К слову, водитель этот был профессиональным актером. А результат? Отличный! Штраф так и не заплачен. Пример 3. Очередной спор о том, что было и что не было нарушено, окончился не в пользу водителя. Он сокрушенно вздыхает и лезет в карман за деньгам: «Не знаю, хватит ли... Вот все, что есть». При этом карман он выворачивает наизнанку, и оттуда сыплется рваная мелочь: пятерки, десятки. «Видишь, как живу, детям на молоко с хлебом не хватает», — фраза эта произнесена была с грустнейшей миной. В итоге водитель уехал от инспектора, ни копейки не заплатив. Как легко догадаться, его материальное положение было не таким уж плохим. Просто в его курт".

< Предыдущая страница Вернуться на главную Следующая страница >